Du hast dich also fremdverliebt und schwankst nun zwischen Kribbeln im Bauch und schlechtem Gewissen. Du fragst dich, wohin dieses Fremdverleibtsein noch führen soll und wie du aus dieser Zwickmühle wieder herauskommst.
Bevor ich dir genau erkläre, was da eigentlich gerade passiert, möchte ich dir gerne eines mitgeben: Du bist kein schlechter Mensch, weil du dich fremdverliebt hast. Evolutionsbiologisch gesehen ist das sogar sinnvoll. Doch egal, ob du gerade glücklich oder verzweifelt bist: Bleib nicht passiv. Nimm die Verantwortung für die Situation ernst und tu, was nötig ist – und damit meine ich nicht spontane Versuchungen, sondern langfristig wichtige Entscheidungen.
In diesem Beitrag verdeutliche ich den Unterschied zwischen einer Schwärmerei und Fremdverliebtheit, spreche über Erfahrungen mit dem Fremdverlieben und erkläre dir, wie es dazu kommt, dass wir uns fremdverlieben. Ich zeige dir, wie du herausfindest, ob du wirklich fremdverliebt bist und stelle dir ein paar Optionen vor, wie du jetzt weitermachen kannst. Außerdem findest du einen Frage-Antwort-Bereich, in dem ich auf die Fragen eingehe, die mir in meiner Arbeit als Beziehungscoach zum Thema Fremdverliebtheit am häufigsten gestellt werden.
Fremdverliebt: Schwärmerei oder die große Liebe?
Bist du auch schon mal aus dem Kino gekommen und hattest dich spontan in Angelina Jolie oder Hugh Jackman verliebt? Keine Panik, das ist okay. Es handelt sich dabei um eine spontane Schwärmerei, die genauso schnell abflaut, wie sie aufgekommen ist. Gerade bei Schauspielern ist es ja noch nicht mal die Person, sondern nur die Figur, die unsere Augen glänzen lässt.
Dieser Fall verdient kaum den Begriff “fremdverliebt”, denn es bleibt beim kurzen Gedankenspiel und danach ist wieder alles beim Alten.
Anders sieht es dagegen bei Personen aus, die wir nicht nur aus dem Internet oder Fernsehen, sondern aus unserem realen Leben kennen. Auch hier möchte ich aber noch weiter unterscheiden:
Wenn dich jemand in der Bahn nett anlächelt und du mit einem Lächeln reagierst, spürst du vielleicht eine körperliche Reaktion: Du bekommst heiße Ohren, schwitzige Hände oder wirst unruhig. Diese Anzeichen sind identisch mit dem Kribbeln zu Beginn einer Beziehung. Doch sie heißen noch nicht, dass du dich wirklich fremdverliebt hättest. Sie sind erstmal eine rein körperliche Reaktion.
Diese Reaktion tritt besonders auf, wenn sich zwei Personen noch nicht so lange kennen. In einer Beziehung sind sie vor allem in der Phase der Verliebtheit zu finden. Wenn diese Phase abgeklungen ist und die Beziehung in die Phase der tiefen Liebe eintritt, sind körperliche Reaktionen zwar durchaus möglich, aber seltener.
Hast du dich also ganz frisch fremdverliebt, reagiert dein Körper sehr deutlich. Das muss aber nichts mit der Tiefe deiner Gefühle zu tun haben. Es kann sich dennoch bloß um eine oberflächliche Schwärmerei handeln.
Jenseits der körperlichen Ebene kannst du dich auch emotional, intellektuell oder sogar spirituell zu jemandem hingezogen fühlen. Diese Anziehung ist aber erstmal nur oberflächlich. Um dich zu verlieben, muss eigentlich auch eine Freundschaft entstehen – du musst also eine Beziehung zu diesem Menschen aufbauen. Und das braucht Zeit.
Wenn das passiert, kann aus der Schwärmerei auch Fremdverliebtheit werden.
Erfahrungen mit Fremdverlieben
Die Erfahrungen mit dem Fremdverlieben sind genauso vielfältig wie Liebesbeziehungen. Es gibt Menschen, die in einer festen Partnerschaft leben und sich dennoch regelmäßig für einen kurzen Zeitraum in eine andere Person vergucken – und das schreibe ich bewusst so, denn es ist wirklich jedes Mal bloß eine kurze Schwärmerei. Sie wissen auch, dass ihnen das passiert. Entweder ignorieren sie das Gefühl oder sie nutzen es in ihrer Partnerschaft. Damit meine ich nicht, dass du dir beim Liebesspiel vorstellen sollst, dein Partner oder deine Partnerin wäre jemand anderes. Stattdessen kannst du die positiven Gefühle dieser Verliebtheit in deine Beziehung bringen.
Am anderen Ende des Spektrums gibt es Menschen, die bereits in einer festen Partnerschaft lebten und sich fremdverliebt haben. Sie haben die Partnerschaft gelöst und sind mit der neuen Person glücklich geworden.
Und dann gibt es natürlich auch noch ganz viele Erfahrungen in der Mitte dieser Skala: Da sind die Menschen, die eigentlich dachten, sie hätten eine glückliche Ehe, und sich dann trotzdem fremdverlieben. Da sind genauso Menschen, die sich nach Abflauen der Verliebtheitsphase regelmäßig fremdverlieben und eine Beziehung durch die nächste ersetzen.
Und so ist auch nicht klar, ob das Fremdverlieben der Sprung zum Glück, ein Sprung ins Unglück oder eher ein kleines Schrittchen ohne Auswirkungen war.
Die Psychologie hinter dem Fremdverlieben: Warum habe ich mich fremdverliebt?
Eigentlich ist es ganz sinnvoll, sich fremdzuverlieben. Zumindest war es das, bis die monogame Beziehung zum Normalfall in unserer Gesellschaft wurde. Unsere Vorfahren in der Steinzeit hatten mit dem Fremdverlieben gar keine Probleme: Es galt, Nachfahren zu zeugen. Dabei ist Monogamie eher im Weg.
Für Männer galt, mit möglichst vielen verschiedenen Frauen zu schlafen, um die eigenen Gene so weit wie möglich zu streuen. Für Frauen galt, mit möglichst vielen Männern zu schlafen, damit der Nachwuchs von diesen Männern als potentiell eigenes Kind galt und damit beschützt statt angegriffen wurde.
Obwohl wir heute ein ganz anderes Leben führen, sind unsere Körper immer noch auf die Bedürfnisse der Steinzeit geeicht. Das gilt auch für unser Liebesleben. Wir reagieren also auf mögliche Liebespartnerinnen und -partner körperlich so, wie es vor mehreren tausend Jahren der Fall war: Mit Aufregung, rosa-roter Brille und ohne Rücksicht auf bestehende Beziehungen.
Natürlich ist der Effekt nicht so groß, wenn wir schon kurz vorher genau dieses Gefühl bei einer anderen Person erlebt haben. “Kurz” ist hier allerdings Auslegungssache: Manche spüren die Verliebtheit lange für die ein und dieselbe Person; bei anderen Menschen ist der Rhythmus kürzer.
Am häufigsten verlieben wir uns fremd, wenn wir die rosa-rote Brille in unserer Langzeitbeziehung abgelegt haben. Das passiert meist nach anderthalb bis drei Jahren.
Jetzt müssen wir in unserer Partnerschaft für das Gefühl von Verliebtheit arbeiten. Bei anderen Menschen dagegen fliegt es uns fast von selbst zu. Wenn wir diese Person dann kennenlernen und sie (zumindest anfangs) unsere Hoffnungen bestätigt, ist es passiert: Wir haben uns fremdverliebt.
Natürlich gibt es Umstände, die eine solche Entwicklung begünstigen, sodass aus einer kurzen Schwärmerei ernsthafte Fremdverliebtheit wird – also Fremdverliebtheit, durch die du dich sogar fragst, ob du deine jetzige Beziehung aufgeben sollst.
All diese Gründe lassen sich übrigens unter dem Stichwort „Unerfüllte Bedürfnisse“ zusammenfassen. Denn immer geht es darum, dass ein bestimmtes Bedürfnis in der bestehenden Beziehung nicht erfüllt wird. In diesem Fall wird das Bedürfnis außerhalb der Beziehung erfüllt.
Bestätigung und Aufmerksamkeit
Wir alle mögen es, wenn wir uns in unserem Tun bestätigt fühlen. Erfolg auf dem Konto ist dabei nur ein Teilaspekt. Für viele Menschen ist die Bestätigung durch andere Menschen noch wichtiger. Für Kinder ist diese Bestätigung sogar essenziell, um gesund zu wachsen. Doch auch Erwachsene mögen es, wenn sie Aufmerksamkeit erhalten, die nicht an Bedingungen geknüpft ist. In Langzeitbeziehungen nehmen wir unseren Partner oder unsere Partnerin mit der Zeit als selbstverständlich hin. Wir bedanken uns nicht mehr für die ausgeräumte Spülmaschine oder den vollen Autotank. Klar, wenn die Aufgabenteilung das so vorsieht, kommt eher Ärger hoch, falls die Aufgaben nicht erfüllt werden. Doch ein kleines “Danke” oder auch “du siehst gut aus heute” tut gut. Da ist es egal, wie lange zwei Menschen schon ein Paar sind.
Bleibt diese Art von positiver Aufmerksamkeit aus, fehlt uns etwas. Wir sind deshalb umso empfindsamer dafür, wenn wir sie von anderer Seite bekommen.
Unmögliche Erwartungen
Bleiben wir doch mal bei all den kleinen Aufgaben, die es so zu tun gibt. Ist dein Anspruch, dass dein Partner oder deine Partnerin nur liebenswert ist, wenn all diese Aufgaben erfüllt sind? Erst, wenn im Haushalt alles erledigt ist, die nächste Gehaltserhöhung auf dem Konto und der Sixpack sichtbar; erst dann kannst du deinen Lieblingsmenschen lieben? Da ist es nicht verwunderlich, dass dieser Lieblingsmensch sich zu anderen Menschen hingezogen fühlt.
Denn jemand anders hat vielleicht realistischere Erwartungen, die deinem Lieblingsmenschen das Gefühl geben, mit dieser anderen Person leichter glücklich sein zu können.
Bindungsangst als Grund für Fremdverliebtheit
Im ersten Moment erscheint das vielleicht ein bisschen unlogisch: Gerade als eure Beziehung so richtig aufblüht und ihr euch noch näher kommt, verliebt sich dein Lieblingsmensch fremd. Vielleicht liegt es daran, dass ihr euch zu nahe kommt. Menschen mit Bindungsangst versuchen unbewusst, eine Beziehung zu torpedieren, wenn diese zu intim wird. Es kann also sein, dass dein Lieblingsmensch an genau diesem Punkt angekommen ist. Falls das so ist, kann ich dir sagen: Du hast nichts falsch gemacht. Der Grund für die Furcht vor Gefühlen liegt in der Vergangenheit, nicht in der aktuellen Beziehung.
Spaß und Leichtigkeit
Gerade wenn Kinder ins Spiel kommen, sind Spaß, Leichtigkeit und Spontaneität schnell verloren. Der Alltag besteht nur noch aus Organisation. Und wenn dann mal eine halbe Stunde Ruhe ist, fällt euch bestimmt noch etwas ein, das aufgeräumt werden muss…
So verliert ihr den Spaß komplett aus den Augen. Vielleicht wartet ihr sehnsüchtig auf den nächsten Urlaub. Doch ganz ehrlich: Die Chancen stehen gut, dass auch dieser nicht die Leichtigkeit zurückbringt, die ihr vermisst.
Wenn jemand anderes diese Lücke füllen kann, genießen wir das im ersten Moment sehr. Und vielleicht überlegen wir uns, ob diese Person die Lücke auch dauerhaft füllen könnte.
Erotisches Kribbeln
Natürlich lässt das erotische Kribbeln in einer Langzeitbeziehung nach. Wenn ihr es aufrechterhalten wollt, müsst ihr dafür bewuust etwas tun. Viel einfacher ist das mit einer neuen Person. Denn da unterstützen die Hormone das Kribbeln. So erhalten wir schnell den Eindruck, mit der neuen Person sei das Liebesleben viel leichter.
Lebensreflexion
Egal ob wir das nun Midlife Crisis nennen oder einfach nur Ernüchterung: Irgendwann stehen viele Menschen an dem Punkt, an dem sie sich fragen: War das schon alles? Die eigene Partnerschaft ist entzaubert. Der Job ist ein Job; mehr nicht. Die Kinder sind aus dem Gröbsten raus. Und in diese Phase tritt nun jemand, der zeigt: Hey, das muss es nicht gewesen sein. Du kannst nochmal von vorne anfangen! Das ist unglaublich verführerisch.
Abenteuer
Wie viele Abenteuer bietet dir deine Langzeitbeziehung noch? Wie häufig erlebst du Geschichten, die du in einigen Jahren gern am Lagerfeuer erzählen willst? Manche Menschen sind auf der Suche nach solchen Abenteuern. Diese scheinen allerdings häufig im Alltag nicht umsetzbar. Deshalb suchen Menschen sie außerhalb der Beziehung.
Stress und Konflikte zu Hause als Ursache fürs Fremdverlieben
Manchmal ist das Fremdverliebt eine Flucht. Wenn zu Hause alles schiefläuft, ihr nur noch streitet und das Liebesleben auf dem absoluten Nullpunkt angekommen ist, suchen viele Menschen ihr Heil bei anderen Personen. Nicht immer ist sofort Sex im Spiel. Manchmal entwickelt sich auch eine emotionale Affäre.
Anzeichen, die dafür sprechen, dass du fremdverliebt bist
Bist du dir noch nicht sicher, ob du fremdverliebt bist? Gerne unterstütze ich dich dabei, es herauszufinden. Nimm dir am besten einen Stift zur Hand und male auf ein Blatt Papier eine Tabelle mit drei Spalten. In die linke Spalte schreibst du oben “nie”, in die mittlere “seit kurzem” und in die rechte “schon länger”. Wenn du jetzt einen der folgenden Sätze liest, machst du einen Strich in der Spalte, der für dich zutrifft.
Beispiel: Du hast jemanden kennengelernt und erwähnst die Person häufig in Gesprächen. Wenn das bei dir nicht der Fall ist, machst du in der linken Spalte einen Strich. Ist das seit kurzem so, ziehst du einen Strich in der Mitte und falls es schon länger so ist, kommt der Strich in die rechte Zeile.
Zuletzt zählst du alle Striche zusammen. Wie du sie auswertest, liest du am Ende in der Auswertung.
Na, hast du die zehn Fragen beantwortet? Und wo sind die meisten Striche?
Du hast überwiegend “nie” angekreuzt: Du zeigst kaum Verhalten, das für Fremdverliebte typisch ist. Wenn du ehrlich warst, kannst du davon ausgehen, dass du nicht fremdverliebt bist.
Du hast überwiegend “seit kurzem” angekreuzt: Die Hormone spielen verrückt und dein Körper signalisiert dir: Dieser Mensch könnte spannend sein! Es kann sich um eine kurze Schwärmerei handeln, die in ein paar Tagen verfliegt. Es könnte sich aber auch eine Verliebtheit daraus entwickeln, die deine Langzeitbeziehung ernsthaft auf die Probe stellt.
Du hast überwiegend “schon länger” angekreuzt: Du bist eindeutig fremdverliebt. Ob es sich dabei bisher lediglich um ein Gedankenkonstrukt deinerseits handelt oder ob ihr schon eine richtige Affäre habt, kannst nur du wissen. In jedem Fall gilt: Deine Langzeitbeziehung ist ernsthaft in Gefahr. Wenn du sie nicht leichtfertig wegschmeißen willst, musst du jetzt handeln.
Wie finde ich heraus, was ich tun sollte, wenn ich mich fremdverliebt habe?
Lass uns hier nochmal kurz unterscheiden zwischen zwei möglichen Ausprägungen. Entweder bist du in einer harmlosen Schwärmerei, oder du hast dich ernsthaft fremdverliebt. Ich gehe gleich zuerst auf die harmlose Schwärmerei ein und danach auf die Frage, wie du dich verhältst, wenn du ernsthaft fremdverliebt bist.
Wie verhalte ich mich bei einer harmlosen Schwärmerei?
Meide die Person, wenn es geht. Reduziere den Kontakt und sag ihr einfach, dass du in nächster Zeit nicht mehr so viel Zeit hast, weil du dich mehr auf deine Partnerschaft konzentrieren willst. Denn das ist jetzt essentiell: Du willst schließlich vermeiden, dass aus der Schwärmerei doch noch mehr wird. Und das kannst du am besten, wenn du richtig glücklich bist in deiner Partnerschaft. Konzentriere dich also voll auf deinen Lieblingsmenschen und gib deiner Beziehung Priorität. Falls du gerade keine Idee hast, was genau du ändern sollst, schau doch mal in meine Ideenkiste mit 111 Date-Ideen!
Wie verhalte ich mich, wenn ich ernsthaft fremdverliebt bin?
Du hast das Gefühl, dass du wirklich fremdverliebt bist. Du schwankst, ob du die alte Beziehung für die neue aufgeben solltest. Und du fragst dich: Wie bekomme ich Klarheit?
In einem einzigen Blogbeitrag kann ich dir dazu keine umfassende Anleitung geben. Klar kann ich sagen: Bewahr Ruhe, sprich mit guten Freundinnen oder Freunden über deine Situation und mach eine Vergleichsliste. Das bringt aber alles nur bedingt etwas. Ruhe hast du gerade vermutlich einfach nicht. Freundinnen und Freude bringen ihre eigenen Erfahrungen und Vorstellungen mit und können sich nur bedingt auf deine Situation einlassen. Und wie du die Vergleichsliste dann auswertest, ist nochmal eine ganz andere Frage. Auch der tolle Hinweis “liebe dich selbst” bringt dich vermutlich nicht konkret weiter.
Mein Ansatz ist etwas anders: Beide Entscheidungen bringen Arbeit. Wenn du dich entscheidest, deine Langzeitbeziehung zu retten, ist das Arbeit. Wenn du in deiner neuen Partnerschaft glücklich werden willst, bringt auch das Arbeit. Das magst du jetzt noch nicht glauben, aber spätestens mit dem Abklingen der Verliebtheitsphase heißt Liebe nun mal bewusste Investition in die Beziehung.
Ich möchte dir deshalb empfehlen, mehr Zeit in den ersten Schritt zu stecken: In die Analyse. Nur so kannst du eine Entscheidung treffen, die dich langfristig glücklich macht. Du brauchst Klarheit über deine Situation und deine nächsten Schritte. Du willst schließlich aus deinen Grübeleien ausbrechen und einen Weg finden, wieder glücklich zu werden.
Deshalb lege ich dir meine Entscheidungshilfe für Affären ans Herz. Sie hilft dir übrigens unabhängig davon, ob du deine Fremdverliebtheit schon als Affäre siehst oder nicht. Denn seien wir mal ehrlich: Wenn du fremdverliebt bist, liebäugelst du mit einer Affäre oder damit, deine bisherige Partnerschaft aufzulösen. Und die Fragen, die du dir stellen solltest, sind deshalb sehr ähnlich.
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Die häufigsten Fragen zum Thema Fremdverliebt – und meine Antworten darauf
Immer wieder fragen mich Menschen in E-Mails und in meinen Coachings ähnliche Dinge zum Thema Fremdverliebtheit. In diesem Abschnitt gehe ich auf die häufigsten Fragen ein und beantworte sie kurz.
Wie lange ist man fremdverliebt? Wie lange dauert Fremdverliebtheit?
Das kommt darauf an, wie genau du Fremdverliebtheit definierst. Das Gefühl körperlicher Verliebtheit (egal ob fremdverliebt oder als Single oder in einer frischen Beziehung) dauert zwischen 18 und 36 Monaten.
Nach dieser Zeit nehmen die körperlichen Reaktionen ab. Wenn du dich nach Ablauf dieser Zeit immer noch zu der Person hingezogen fühlst, ist das schon eher Liebe als Verliebtheit. Allerdings solltest du hier immer eines beachten: Inwieweit liebst du wirklich die Person? Und inwieweit liebst du eher die Vorstellung davon, mit dieser Person zusammen zu sein?
Bin ich schon fremdverliebt?
Um herauszufinden, ob du dich wirklich fremdverliebt hast, empfehle ich dir meine Übung oben.
Was kann ich tun, wenn ich fremdverliebt bin?
Wenn du fremdverliebt bist, stehst du vor der grundsätzlichen Entscheidung: Neue oder alte Liebe? Unabhängig davon, ob du bereits in einer der vier Typen von Affären steckst oder nicht, empfehle ich dir meine Affären-Analyse. Sie eignet sich hervorragend, um herauszufinden, wie du dich jetzt entscheiden solltest.
Warum habe ich mich fremdverliebt, obwohl ich in einer glücklichen Beziehung bin?
Unser Körper reagiert auf äußere Einflüsse. Dass wir uns körperlich zu jemandem hingezogen fühlen, ist an sich noch kein Problem. Zum Problem wird es, wenn dir dieses Gefühl in deiner Langzeitbeziehung auf Dauer fehlt. Wenn du dich fremdverliebst, versuchst du, einen Mangel in deiner Beziehung auszugleichen.
Wie kann ich mich entlieben, wenn ich mich fremdverliebt habe?
Die Zeit der körperlichen Anziehung wird so oder so vorbei gehen. Das kann allerdings bis zu 36 Monate dauern. So lange willst du aber vermutlich nicht warten. Schneller geht es, wenn du innerhalb deiner Beziehung wieder das aufleben lässt, was du bisher vermisst hast. Anstatt den Mangel außerhalb der Beziehung zu beheben, kannst du ihn nämlich auch innerhalb der Partnerschaft beseitigen. Wenn du dabei Hilfe brauchst, empfehle ich dir mein Momentum-Programm.
Wie erkenne ich, dass ich fremdverliebt bin?
Am einfachsten ist es, wenn du den Test oben machst. Dabei wirst du ziemlich genau feststellen, ob du fremdverliebt bist oder nicht.
Gibt es beim Fremdverliebt-sein Liebeskummer?
Selbstverständlich kann Fremdverliebt-sein zu Liebeskummer führen. Wenn du glaubst, nur schlechte Optionen zu haben (weil du keine der beiden Lieben aufgeben willst), kann dich das zerreißen. Auch die Pflichten, die du vielleicht deiner jetzigen Beziehung gegenüber siehst, können zu Liebeskummer führen. Und wenn du dich dafür entscheidest, deinen Schwarm zugunsten deiner Langzeitbeziehung aufzugeben, ist auch das nicht leicht.
Liebeskummer ist eine körperliche Reaktion. Dem Körper ist die Moral dabei ziemlich egal.
Fremdverliebt trotz glücklicher Ehe. Und nun?
Wie glücklich ist deine Ehe wirklich? Wenn man wirklich glücklich ist, dann zieht man die Reißleine, bevor eine Bekanntschaft zu einer Liebe wird. Hast du vielleicht bisher einen Mangel überspielt? Oder dir war gar nicht klar, dass da so ein Mangel herrscht? Klar kann dein Körper reagieren, wenn du jemanden triffst, der interessant ist. Doch wenn du in deiner Partnerschaft glücklich bist, ist dir diese viel zu wichtig, als dass du aus einer netten Bekanntschaft eine ernsthafte Affäre werden lassen würdest.
Du bist der Meinung, deine Ehe ist glücklich? Dann ist jetzt der Moment, ihr so viel Priorität einzuräumen, dass die Fremdverliebtheit nachlässt. Vermutlich versuchst du das schon und stehst gefühlt trotzdem auf der Bremse. Falls du herausfinden willst, welche der typischen Beziehungs-Bremsen bei euch am Werk ist, mach gerne meinen kostenlosen Beziehungs-Bremsen-Test. Am Ende gebe ich dir auf dein Ergebnis abgestimmte Tipps, mit deren Hilfe du deine Ehe noch glücklicher machen kannst.
Fremdverliebt: Kann ich zwei Menschen gleichzeitig lieben?
Natürlich kann man mehrere Menschen gleichzeitig lieben. Wenn du Kinder hast, weißt du, dass du jedes deiner Kinder liebst (das schließt nicht aus, dass man für bestimmte Zeiträume eines lieber um sich hat als das andere!). Grundsätzlich gilt das auch für Erwachsene. Im Griechischen gibt es für “Liebe” mehrere unterschiedliche Worte. Die körperliche Liebe ist nur ein Aspekt. Ich habe dir oben schon erzählt, warum es durchaus menschlich ist, sich körperlich zu mehreren Personen hingezogen zu fühlen.
Liebe im Unterschied zu Verliebtheit ist allerdings etwas, das weit über körperliche Anziehung hinausgeht. Liebe verlangt das Engagement beider Menschen und kann nur gedeihen, wenn beide auch Zeit in die Partnerschaft stecken. Und genau da wird es schwierig mit der Liebe zu mehreren Personen: Kannst du wirklich so viel Zeit mit jeder Person verbringen, dass daraus langfristig Liebe wird? Vermutlich eher nicht. Viel wahrscheinlicher ist, dass du entweder deine Langzeitbeziehung schleifen lässt oder die Liebe zur anderen Person doch eher oberflächlich bleibt und das Wort Liebe eigentlich nicht verdient.
Fremdverliebt: Trennung oder nicht?
Das hängt von vielen Faktoren ab. Wichtig ist zu allererst die Analyse deiner Situation. Dabei kann dir meine Affärenanalyse helfen, und zwar unabhängig davon, ob du deine Fremdverliebtheit als Affäre bezeichnen würdest oder nicht. Denn bei den Fragen geht es weniger darum, ob du deinen Partner oder deine Partnerin betrogen hast, sondern mehr darum, wie es ab jetzt weitergehen soll.
Fremdverliebt: Und nun?
Puh, jetzt glüht wegen der vielen neuen Infos vermutlich dein Kopf. Andererseits hast du hoffentlich einiges an Klarheit gewonnen. Wenn du bis hierhin gelesen hast und gemerkt hast, dass du wirklich im Dilemma der Fremdverliebtheit steckst, möchte ich dir sagen: Du bist kein schlechter Mensch. Und es nutzt nichts, den Kopf in den Sand zu stecken. Fange an, die richtigen Dinge zu tun, um deine Situation zu verbessern. Die Entscheidung, die vor dir liegt, wird den Rest deines Lebens beeinflussen. Lerne, deine Situation und Gefühle wirklich zu verstehen, damit du zu einer Entscheidung kommen kannst. Wenn ich dir dabei helfen soll, schau dir gerne mein Angebot Entscheidungshilfe Affäre an.